Когда умирает близкий человек
Смерть мужа, жены, ребенка, другого близкого человека — трагедия для каждого. Когда мы сталкиваемся с ней, кажется, что рушится сама основа жизни. Становится настолько больно, что жизнь перестает приносить радость, и возникает вопрос, есть ли еще в этой жизни для меня смысл.
Горе — это всегда процесс, и у каждого он свой. Нет правильного или неправильного способа проживать горе, единственное что может быть неправильным в этом случае — попытка от горя уйти, спрятаться. Спонтанно мы хотим сделать именно это: слишком больно становится жить.
Стадии горевания
Элизабет Кюблер-Росс выделила несколько фаз, через которые проходят люди, чьи близкие умерли. Они необязательно проходят именно в этом порядке, но те или иные переживания каждой стадии характерны для многих: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Каждая фаза ставит перед нами определенную задачу:
Задача 1: принять реальность утраты
Столкновение с реальностью переживается очень болезненно, и реакцию отрицания можно понять. В мягкой форме отрицание может выражаться в узнавании умершего в толпе, среди прохожих. Фиксированное отрицание может принимать форму «мумификации»: например, комнату умершего оставляют такой, какой она была до смерти. Королева Виктория после смерти Принца Альберта распорядилась выкладывать его бритвенные принадлежности ежедневно и часто разговаривала с ним, гуляя по дворцу.
Другая форма отрицания — отрицание значимости утраты: «Он все равно не был хорошим мужем», «мы не были близки», «я не скучаю». При этом люди могут в сжатые сроки избавляться от вещей умершего, напоминающих о нем (та же «мумификация», только наоборот). Возможны «избирательные воспоминания» — внешность умершего, события, связанные с ним на какое-то время могут быть вытеснены.
В реализации задачи помогают похоронные ритуалы. Людям, не присутствующим на похоронах, важно иметь какие-то другие способы подтверждения реальности утраты.
Задача 2: проработать боль горя
Все, что позволяет человеку избежать боли, продлевает процесс горевания. Часто этому способствует окружение человека: люди прямо или косвенно дают понять, что горе неуместно, происходит стигматизация горя. «Ты молода, у тебя еще могут быть дети», «она бы не хотела, чтобы ты так переживал» — при этом внешне это может выглядеть как попытка поддержать и помочь. Такие комментарии действуют «в сговоре» с психологическими защитами человека, и ведут к установке «я не должен так сильно горевать».
Способ, к которому прибегают также многие люди, — концентрация на приятных воспоминаниях об умершем, переключение на них при возникновении неприятных мыслей, избегание вообще упоминаний, которые могут вызвать чувства. Физически это может проявляться и в более частых путешествиях, которые помогают дистанцироваться от чувств, переключиться.
Помимо боли важно пройти и через другие возможные чувства — например, злость на умершего, тревогу, чувство вины, переживание одиночества. Невыполнение второй задачи приводит к онемению, бесчувствию, депрессии.
Задача 3: приспособиться к миру без умершего
Можно выделить три сферы, в которых необходимо приспособиться к новой жизни:
а) внешнее приспособление — то, каким стал мир, и все, что связано с моим каждодневным функционированием в мире.
Не сразу становится понятно, что именно утеряно в этом плане в связи со смертью человека: он мог играть совершенно разные роли в жизни горюющего, и какие-то аспекты этого могут проявить себя только спустя время. Если это был близкий человек или партнер, то всему, что он делал, необходимо теперь учиться. Помимо утраты появляется что-то, что может улучшить эту новую жизнь без умершего. Это может быть созвучно нахождению какого-то смысла в утрате.
б) внутреннее приспособление — то, как смерть отражается на чувстве самости.
Смерть влияет на наше переживание самоценности, на то, как мы определяем себя, на самоэффективность. Для женщин, которые определяют себя только через отношения и заботу о других, вместе с умершим утрачивается переживание себя. При этом попытки восполнить все роли умершего могут оказаться неудачными, что приведет к снижению самооценки, переживанию беспомощности, снятию с себя ответственности — теперь все как будто зависит от случая, человек ни на что не может повлиять.
Внутреннее приспособление особенно остро переживается теми, чей умерший партнер компенсировал какой-то их собственный дефицит. Уорден пишет о клиентке, которая переживала эмоциональное и физическое насилие в родительской семье, никогда не чувствовала своей защищенности и принадлежности к семье. Ее муж дал ей это чувство, и после его внезапной смерти она ушла в депрессию, говорила о том, что никто никогда ее так не будет любить, и она никогда больше не поучвствует себя частью чего-то.
Основной вопрос этой задачи — «Кто я теперь?» Со временем негативные (воспринимаемые негативными) ответы на него сменяются более позитивными.
в) духовное приспособление — то, как смерть отражается на том, во что мы верим, на ценностях.
Смерть потрясает наше восприятие мира, бросает вызов ценностям и убеждениям. Может возникать чувство, что вместе с человеком утеряны цели в жизни, какое-то направление. Три основных предположения о мире, которые оказываются под вопросом: что мир дружелюбен к нам, что в нем есть смысл, и что человек имеет ценность. Не каждая смерть отражается на нас именно так: например, смерть человека пожилого возраста, прожившего полную жизнь, не будет иметь таких последствий.
Задача 4: найти прочную связь с умершим посреди начала новой жизни
Фрейд описывал работу горя как отделение надежд и воспоминаний от умершего — возвращение эмоциональной энергии горюющему, которую тот впоследствии может инвестировать в новые отношения. Современные психологи говорят о том, что в горе не происходит отделения, а наоборот, ищутся новые формы связей с умершим.
Исследования, которые проводил Дж.У.Уорден с детьми, пережившими смерть родителя, показали, что две трети детей, поддерживавших связь с умершим родителем (говорили с ним/с ней, думали, видели сны), через два года после смерти родителя продолжали чувствовать, что он/она рядом и присматривает за ними.
Готовность к новым отношениям после смерти супруга определяется не тем, что умершего забудут, а тем, что ему найдется место в новой жизни. Это место оставляет пространство для новых отношений. Задача консультанта — не помочь отказаться от прежних отношений, выйти из них, а помочь найти новую форму для проживания этих отношений. Можно продолжать «иметь» то, что «потеряно».
Блокирование на этой задаче приводит к тому, что жизнь для горюющего останавливается.
Один из важных факторов, помогающих пережить смерть близкого человека, — возможность горевать вместе с кем-то. Это может быть родственник, друг или психолог.
